القصص

التعايش مع السمنة حياة أقل ما يمكن أن تعيشها الآن تستحق أن تعيشها

أتذكر الشعور بالضعف في الساقين وأنا أغادر فراشي مرتبكًا من أجل قياس وزني الأسبوعي الذي انتقل من محيط المدرسة إلى المنزل. الشعور بالخوف الذي كان ينتابني وأنا راغبة في أن يكون القرص الأحمر على ميزان حمام سالتر قد وصل إلى الدرجة المتوقعة تحت علامة السبعة أحجار. كنت أشعر بالغثيان والغثيان وقشور الجدري التي تلامس قشور الجدري على ثوب النوم البالي الذي كنت أرتديه في مغسلة بيتريكس بوتر، كنت قد وصلت إلى ستة أحجار وعشرة أرطال. لم يمنحني شعوري بالغثيان بسبب نوبة الجدري أي راحة للهروب من الشعور بالخجل - كنت في الثامنة من عمري.

كانت طقوس الوزن الأسبوعية في مكتب السيدة أيونز، والسعي للحصول على الموافقة المطلوبة بشدة من مديرة المدرسة الإعدادية، والمكالمة الأسبوعية اللاحقة مع والدتي لمناقشة ما إذا كنت قد نجحت هذا الأسبوع في تحديد ما إذا كان قرص ميزان سالتر قد تحرك عكس اتجاه عقارب الساعة. كان النقر على كتف ممرضة المدرسة التي تقوم بزيارتها الأسبوعية إلى فصلي الدراسي، واصطحابي إلى مكتب المديرة على مرأى ومسمع من الأطفال الآخرين أمرًا مزعجًا للغاية. 

جاء مشي الخجل إلى المكتب مصحوبًا بشعور غامر من الخوف، الخوف من خيبة الأمل التي كانت تتحرك عقارب الساعة في معظم الأسابيع في اتجاه عقارب الساعة. كانت الفكرة المستمرة هي شعوري الدائم بالشوق إلى أن أبدو مثل بقية الأطفال الآخرين في المدرسة، أن أندمج وأن أكون محبوبًا. أتذكر الدعاء في داخلي بألا أتعرض للتوبيخ لأنني لم أفقد وزني. كانت الذكرى الحية المحفورة في الذهن هي الشعور الغامر بالرغبة في أن أكون قادرة على تسلق جهاز التربية البدنية دون أن يخجلني عدم قدرتي على الوصول إلى أعلى الإطار الخشبي. كنت سأفعل أي شيء لتجنب سخرية الفصل مني. كانت هذه أولى ذكريات العيش مع السمنة. 

لقد كانت رحلتي مع المرض مثل معظم الذين يعيشون مع هذه الحالة، رحلة هائلة للشعور بالصحة، للشعور بالقبول في هذا العالم في نهاية المطاف. لقد أمضيت أكثر من ثلثي حياتي البالغة وأنا أعاني من زيادة الوزن بشكل كبير. كان الطعام هو عدوي، والضوضاء المستمرة، والمعضلات اليومية لمحاولة تحديد متى وماذا يمكنني أن أتناول الطعام الذي لن يكون له تأثير عميق على ما إذا كان زيي المدرسي وملابس التربية البدنية والانتقال إلى سنوات العمل اللاحقة لن أشعر بضيق شديد في تنانيري وسراويل العمل. يتم وضع الأزرار والسحابات على الفتحة أو الفتحات الأخيرة التي ترغب في أن تكون مناسبة دون أن تنثني تحت ضغط الحجاب الحاجز.

لقد سيطر المرض على كل أفكاري ومشاعري. دخولي في سنوات المراهقة حيث كان بإمكان أقراني ارتداء الملابس التي كانت رائجة، واختبار أول صديق حميم لهم، كنت كرة من القلق تصارع الخجل وكراهية الذات، مختبئة بعيدًا أشعر بأنني بلا قيمة مع فكرة ساحقة بأنني لا أستطيع العثور على مكاني ولا أعرف كيف أجده.

منذ الجزء الأخير من سنوات مراهقتي وحتى أواخر العشرينات من عمري كنت قد وصلت إلى وزن معقول ومستقر، وفي الواقع كان وزني في أوائل العشرينات أقل من الوزن الطبيعي بقليل. كنت قد شعرت أخيرًا في هذه الفترة القصيرة من حياتي بالسيطرة والقبول. كنت قد انتقلت من ميدلاندز إلى لندن سعياً للعمل كمساعدة، كما التقيت بزوجي. كان يجب أن تكون الحياة جيدة على الرغم من أن ضجيج الطعام اليومي كان يغزو أفكاري باستمرار ليذكرني بما كنت عليه حقًا.

ما كان يجب أن يكون وقتًا مفعمًا بالحيوية في حياتي، حيث كنت أؤسس منزلاً وأبني مهنة، ظل القلق المستمر من الحالة مسيطرًا على أفكاري حول موعد عودة السمنة. على الرغم من تخلصي من الجلد جسديًا، إلا أنني لم أستطع أن أشعر بنفس الشعور ذهنيًا مع عدم وجود تناغم بين الأمرين.

كان من المفترض أن يكون يوم زفافي في عام 2003 وقتًا مليئًا بالإثارة. ومع ذلك، كانت محاولة العثور على فستان يلائم ويحمي وزني المتزايد تحديًا كبيرًا حيث بدأت الزيادة في الوزن في الظهور مرة أخرى بزخم. كما أتذكر، كان اليوم مليئًا بالحب والتمنيات الطيبة، على الرغم من أنه كان مشوبًا بقلقي الذي لم أشعر به كما ينبغي لكل عروس. لقد وصل والدي الراحل إلى ذروة ما يتمناه كل أب لابنته أن يسير بها في الممر وهو يعلم أن مهمته قد انتهت ويسلمها إلى آخر - لم أشعر بالجمال. أتذكر خوفي مما يمكن أن يفكر فيه المصلين في حفل الزفاف، آه، لقد حاولت أن تبدو في أبهى حلة. لا يكون التصور هو الحقيقة دائمًا، مما يوضح الشعور الدائم بالبحث عن الاستحسان والقبول.

وصلت ابنتنا في ديسمبر 2004، وهو أعظم إنجاز لي. لم يأتِ وصولها دون تعقيدات استمرت لأشهر. كان الحمل مرهقاً، ولم أستطع النوم بسبب قلقي من أن يكون لمشكلة السمنة التي أعاني منها تأثير طويل الأمد عليّ وعلى جنيني. لم أكن على ما يرام إلى حد كبير، وكانت زيادة الوزن في كامل قوتي، وفقدت القدرة على الحركة في المراحل الأخيرة من الثلث الثالث من الحمل مع تسمم الحمل الذي كان يجب أن يكون أكثر الأوقات رفعة وتميزًا في توسيع نطاق عائلتنا. وصلت عن طريق الجراحة القيصرية الطارئة لأن عملية الولادة التقليدية لم تكن خيارًا متاحًا حيث لعبت السمنة دورها. وغني عن القول أننا لم نحاول إنجاب طفل آخر.

كنت مدركة تمامًا أن المرض سيستمر معي بعد ولادة ابنتي. وعلى الرغم من وزني الزائد الذي كنت أحمله عند الحمل والذي بلغ أربعة أحجار إضافية من وزني، فقد اكتسبت سبعة أحجار أخرى عند اكتمال فترة الحمل. في فحصي الذي أجريته بعد الولادة بستة أسابيع مع طبيبي العام بعد الولادة، نصحني الطبيب بشدة بضرورة إنقاص وزني إذا كانت هناك رغبة في الاستمرار في توسيع العائلة. ستكون رحلة العشرين سنة التالية هي الأسوأ في العشرين سنة التالية، حيث سأبذل كل ما في وسعي لاستعادة نوع من الحياة الطبيعية، دون أن يكون لديّ أي وضوح حقيقي لما يمكن أن يبدو عليه هذا الأمر أو الشعور به.

كانت مضاعفات السمنة هنا. كان الأرق، ومتلازمة مقاومة مجرى الهواء العلوي وهي حالة تحاكي توقف التنفس أثناء النوم، وارتفاع ضغط الدم، والقلق، والخوف الحي من احتمال تشخيصي بمرض السكري، في مقدمة كل لحظة استيقاظ. كان الوزن الزائد، وحمل ما شعرت أنه شخص إضافي على ظهري يستهلكني، وهو تذكير يومي بأن هذه الحالة لن تزول - كنت بحاجة إلى المساعدة.

عزّزت استشارة استقلابية في أوائل عام 2010 مدى خطورة مشكلة السمنة التي كنت أعاني منها. وبعد إجراء مجموعة من فحوصات الدم على أمل تحديد ما إذا كان هناك شيء آخر في الأمر، ثبت أن الإفراط في تناول الطعام وعلم الجينوم خلص إلى سبب إصابتي بالسمنة. كنت بحاجة إلى تحديد طريقة للمضي قدمًا بشأن كيفية علاج هذه المشكلة المتأصلة.

كان الحل المقترح هو إجراء جراحة لعلاج البدانة، وأن الاستشاري سيقدم توصية قوية إلى طبيبي العام. قدمت السؤال عما إذا كان هناك حل بديل. باختصار نعم، نظام غذائي تقليدي وممارسة التمارين الرياضية مع دواء أورليستات لإنقاص الوزن. ومع ذلك، أتذكر أن الاستشاري بشعور من التناقض قال لي أن هذا سيحل المشكلة على المدى القصير نظرًا لحجم الوزن الذي أحتاج إلى تغييره. قال لي بشيء من اليقين المطلق أنني سأعود لمراجعة المشكلة معه أو مع استشاري آخر بحثًا عن خيارات أخرى لمكافحة السمنة.  

نصحني الأطباء بشدة بأن الجراحة هي الحل الوحيد وكان عليّ التفكير بجدية في الأمر. تفاوضت عقليًا على أن الجراحة ليست خيارًا مطروحًا في هذا الوقت، والخوف من إعادة الجهاز الهضمي إلى حالته الطبيعية، والمضاعفات التي قد تنشأ نتيجة لذلك، قررت أن أستخدم كل ما لدي من مرونة في النظام الغذائي وممارسة الرياضة واستخدام الأدوية الموصوفة للتحكم في الوزن. 

كان للصراع الشاق على مدار الاثني عشر عامًا التالية أثره عليّ على الصعيدين المهني والشخصي. وعلى الرغم من أن دواء أورليستات للتحكم في الوزن قد أكد أنني تمكنت بالفعل من تغيير ثمانية أحجار من وزن الجسم بالتعاون مع نظام غذائي صارم وممارسة الرياضة، إلا أن استعادة الوزن بعد إزالة الدواء عادت بقوة بعد إزالة الدواء.

رحل والدي الراحل عن هذه الدنيا مبكرًا في¹⁵ يناير 2019. وبينما كنت مستلقية على جذعه وأنا أستمع إلى دقات قلبه الخافتة في وحدة العناية المركزة وهو يلفظ أنفاسه الأخيرة، كان النداء الذي أطلقه وقت وفاته لحظة محورية. لقد أدركت أخيرًا أنه كان عليّ أن أجد حلًا طويل الأمد لمشكلة السمنة التي كنت أعاني منها. قبل أن يدخل والدي في الساعات الأخيرة من نهاية حياته، جعلني أعده بأنني سأجد حلاً لمشكلتي. فكوني أحد الوالدين فإنك ستفعل أي شيء من أجل أبنائك. كان يريدني أن أجد حلاً لأكون سعيداً وراضياً، لأنه لم يكن يريدني أن أكرر ما أصبحت عليه حياته. لن تغادرني كلماته أبداً - فقد توفي بسبب جميع المضاعفات المرتبطة بمرض السكري من النوع الثاني.

لا تزال آثار كوفيد سائدة وأنا أترك زوجي وابنتي عند باب المستشفى صباح يوم⁵ يناير 2022، لقد قمت بقفزة إيمانية عملاقة بوضع حياتي بين يدي استشاري حرفيًا. أشكرك يا سيد سومرز لأنك لم تجعلني أشعر بأنني سمينة باختياري - لقد أجريت جراحة لإنقاص الوزن.

في تقييم ما قبل الجراحة في اليوم السابق للجراحة، كان وزني 149 كجم، وكان وزني قبل حمية خفض الكبد 155 كجم. لم يكن عدم القيام بأي شيء الآن خيارًا. كان عليَّ أن أتابع، وأن أتحمل المسؤولية لأكون على ما يرام، بالإضافة إلى أنني كنت مدينًا بذلك لعائلتي ولهيئة الخدمات الصحية الوطنية. 

لقد أمضيت السنوات الثلاث الماضية في التأقلم مع حياتي الجديدة. كانت كلمات السيد سومرز تنحني أمامي وأنا منحنية قليلاً من جروح المنظار على كرسي المستشفى "إذا اتبعت هذه العملية ستغير حياتك". أستطيع أن أؤكد أن هذه الرحلة الطويلة التي خضتها لم تغير حياتي فحسب، بل أنقذتها.

بينما أحضر قصتي إلى هنا والآن، حياتي السابقة التي لم أعشها في السابق والآن في أرض الحياة، وصلت إلى وزن مستقر يبلغ 62 كجم، أنا ظل لشخصيتي السابقة. لقد وجدت أخيراً الراحة في إدراك أن الطعام هو صديقي وليس عدوي. في الحقيقة، ما زلتُ أعمل على ضبط قدمي على ما يبدو لي. وفي حين أنني الآن شخص نحيف من الناحية الجمالية، إلا أنني أدرك تمامًا أنني سأظل شخصًا يتعايش مع السمنة. إن الأداة التي أستخدمها كل يوم بتعاطف، وهي الوعد الذي قطعته لوالدي الراحل، لنفسي وللمقربين مني، هي المواءمة بين خيارات الطعام الصحي وممارسة الرياضة لإبعاد السمنة.

بينما أعيد تقييمي لما كان وما أنا عليه الآن، أشعر بالامتنان لأنني أخيرًا اندمجت في عدم البحث عن قبول الآخرين في يأس، فأنا أقبل ما أنا عليه الآن. لقد بدأت أشعر بالراحة في جسدي الجديد الذي صنعته، إنه ليس مثاليًا ولكنني أخيرًا أعطيت الإذن لأكون لطيفًا مع نفسي. أنا جديرة بما ينتظرني. لقد بدأتُ أشعر بالراحة في مسيرتي المهنية المستمرة في مجال الصحة التي كان لها دور فعال في رحلتي، وآمل أن أرى ابنتي تحقق آمالها وأحلامها. زوجي الذي عانيت معه طويلاً والذي كان بجانبي في السراء والضراء بينما ندخل فترة من حياتنا لا نعرف فيها ما سيأتي بعد ذلك، مما يخلق الفصل التالي الذي سأحتضنه.